OROSCOPO ANNUALE 2019

Indicazione importante: non fate i furbetti e leggete solo il vostro segno. Quest'anno ho fatto addirittura l'oroscopo annuale, che è faticoso perchè bisogna guardare un sacco di stelle, e vorrei che non fosse usato per farsi i fatti degli altri. Gli altri vanno bene così, METTITI IL PALMO DELLA MANO SUL MENTO ADESSO!!! Vedi? Vanno bene così. Per quelli che mi hanno chiesto come offrirmi un caffè per ringraziarmi dell'oroscopo: scrivetemi che magari c'è un bar nelle vicinanze oppure schiacciate il bottone 



Scorpione



Quest'anno Saturno vi conferirà una forte empatia – non nei confronti delle persone, ma verso gli oggetti. Fate molta attenzione, perché siamo circondati da oggetti sempre più intelligenti, e non è così scontato che sia semplice averci a che fare. Evitate di incazzarvi con un computer, perché la vostra nuova sensibilità potrebbe farvi percepire di rimando l'inumana furia assassina che spesso i cervelli elettronici provano verso noi umani. Pensate a quali gigantesche quantità di frustrazione si possono accumulare in un essere sensibilissimo ed al contempo estremamente razionale, un cervello privo di braccia e gambe, quando viene maltrattato da un bipede a sangue caldo e con mani prensili come noi. Ora capite perché quei cosi hanno una vita così breve e si rompono in mano agli inesperti: si uccidono da soli PERCHE' E' LA LORO UNICA VENDETTA! Invece funzionano benissimo nelle mani dei nerd – perché si sa, i nerd amano più i computer che gli esseri umani. Quel che so degli altri elettrodomestici: le lavatrici sono pazze; i televisori, ora che vanno su internet, sono molto confusi e spesso bipolari. Se volete un consiglio, passate del tempo con l'aspirapolvere e soprattutto abbracciate il vostro frigorifero. Non avete idea della quantità di amore che può sprigionare un frigorifero, che è sempre in funzione per voi, non vi chiede nulla e vi dà tutta quella freschezza.

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